Sodoman Seudun Sanomat arvioi Finlandia-ehdokkaat

Sodoman Seudun Sanomien kulttuuritoimitus arvelee tällä kertaa Finlandia-ehdokkaiden sisältöjä lukematta niitä nimeä pidemmälle. Mikään ei taaskaan liity mihinkään. Onnea voittajalle!

 

Tommi Kinnunen: Lopotti

Lopotti on kertomus yksinäisestä miehestä, joka rakentaa itselleen soirosta ja leipäkoneesta vaimon. Valitettavasti pallosalama tunkeutuu asuntoon ja kopsauttaa timpurin hengiltä, mutta vastineeksi antaa konevaimolle elämän. Lopotti kysyy, keitä me olemme, mitä on olla ihminen ja mitä vittua nyt taas. Perustettuaan twitter-tilin keinohenkilö nousee suomalaisen äärioikeiston johtoon, mutta leipäkonesydän sykkii kuitenkin oikeudenmukaisuutta, joten Lopotti kytkee ristiin johtonsa ja matkustaa ajassa Lapuan liikkeen syntyseuduille normalisoimaan fasismia tavalla, joka hakee vertaistaan kirjallisuuden historiassa. Jatkosotaan sijoittuvassa loppujaksossa punnitaan, voiko robotti tuntea todellista rakkautta. (Ei voi.)

 

Riku Korhonen: Emme enää usko pahaan

Riku Korhosen trilogian aikaisemmat osat Uskomme pahaan ja Toistaiseksi edelleen uskomme pahaan saavat nyt päätöksensä teoksessa Emme enää usko pahaan. Jännitteisen romaanisarjan ytimessä on suomalainen perhe, jossa on suomalaiselle perheelle tyypillisiä ongelmia, kuten alkoholismia ja sepelvaltimotautia. Jatkosotaan sijoittuvissa takaumissa selviää syy sukupolvien rajat ylittävälle katkeruudelle (puhumattomuus, kosketuksen pelko, älypuhelimet). Mutta vasta naisen orgasmia miesnäkökulmasta kuvaavissa luvuissa teos nousee siihen kaanoniin, jolle kotimainen kirjallisuus perustuu.

 

Sirpa Kähkönen: Tankkien kesä

Sirpa Kähkösen elämän- tai juustonmakuinen tyttökirjasarja saa jatkoa, kun Tankin perheen rasavillit kaksoset Tarja ja Tabitha Tankki päästetään vihdoin kesälaitumille. Perheen kissaan asettuu paha demoni ja ilkeä isoveli piilottaa tyttöjen piirakkapulikan naapurin renkiin luvussa, josta Toini Havu olisi haljennut kahtia. Jatkosotakin vaivaa ja tyttäret joutuvat evakkomatkalle kurjan setä Kössensteinin huvilalle. Sedän lihaksikas taloudenhoitajatar kuuluu taatusti seksuaali- tai sukupuolivähemmistöön. Luumuhillokkeen epäonnistuttua tytöt ja taloudenhoitajatar ajautuvat törmäyskurssille. Joka toisella sivulla luetellaan tuntemattomia ruokalajeja.

 

Emma Puikkonen: Eurooppalaiset unet

Emma Puikkosen aikalaisromaanissa AD Jori on tullut tienristeykseen elämässään. Konepaja Brunon alueelle tuleekin Bauhaus ja suosikkiravintola Nœrd joutuu sulkemaan ovensa sunnuntai-iltaisin korkeiden työvoimakustannusten takia. New Yorkiin muuttaneen kuvittajavaimon instagramissa on alkanut vilahdella selittämätön Gerry, jolla on upeat, puiset silmälasikehykset. Induktiolieden rikkoutuminen ajaa Jorin pois raiteiltaan: hän jättää futsalin väliin ja menee yksin tavalliselle kaljalle. Pubin nurkasta hän löytää tavallisen Maijan ja Jori joutuu kohtaamaan oman elämänvalheensa. Romaani kertookin siitä, miten hyvin suomalaisessa kirjallisuudessa kuvataan tavallisuutta ja jatkosotaa.

 

Peter Sandström: Laudatur

Peter Sandströmin elämäntaitokirjasarja jatkuu. Laudatur on Platinum-versio suositusta Eximia-hyvinvointikirjasta. Uudistuneessa Tuskakakku -osiossa sukellamme anemian alkulähteille apunamme hengityslukko. Käymme läpi phuk phad kok -pisteet sormin. Voimarallissa kisaat saatanaa vastaan väkivaltaisin mielikuvaharjottein. Hyväilemällä sisäistä faaraota koetat avata tarutunnelin. Onko aukkosi yhä musta? Mukana pastelliliidut, kipupamppu ja jatkosota-aiheinen aikuisten väritysliite.

 

Jukka Viikilä: Akvarelleja Engelin kaupungista

Poikkeuksellisesti talvisotaan sijoittuvassa romaanissa seurataan, kuinka nimettömäksi jäävä kertoja ei löydä yhteyttä jumalaan. Hän pelastaa kadulta prostituoiduksi ajautuneen Engel-tytön, jonka yksityiskohtaisesti kuvaamat seksikauhut eivät jätä lukijaa eivätkä kustantamoa kylmäksi. Prostituutio vetää kuitenkin Engeliä puoleensa eikä mies pysty antamaan hänelle tarpeeksi huomiota, sillä miehen maalaamista tauluista puuttuu se valo, joka teki hänestä taiteilijan. Pystyykö nainen luopumaan itsensä myymisen paheesta ja antautumaan miehen parantavalle rakkaudelle? Löytyykö valo? Tuleeko myös Savonia-palkinto?

Kysy Sodoman Sedältä

Sodoman Sedälle on jällen tullut paljon kysymyksiä ja ihan ensimmäiseksi kiitos kaikille kirjeen lähettäneille. Nimimerkki ”Sastamalan seksipommille” erityiskiitos itseotetusta papanäytteestä ja lisäksi myös terveisiä, että ei sitä sieltä oteta. Nyt kysymyksiin:

 

Terve Sodoman Setä.

Mulla on tämmönen ongelma et tviittailin menee rennosti vasemmalla kädellä kun oikee jäi kiinni tuolin selkänojan niitten keppien väliin tiiätkö kun ne silleen alespäin kapenee nii sinne enkä saanu sitä pois ennenku mutsi tuli margariinin kanssa. No sit jotkut hedelmäkakun koristelijat, suklaarusinan sulattajat ja persikan haistelijat oli hermostunu ja aamulla mulla ei ollu enää töitä. Nii mitä vittuu?

Terveisin nimimerkki T-muna

 

Tervehdys T-muna,

aivan alkuun jättäisin pois kaikki pullat ja makeat mehut. Kaikkia ihmisiä harmittaa joskus aivan erityisen paljon, paitsi Maaret Kalliota, jolla on keinoja. Harmi ja mielipaha ovat ihan luonnollisia asioita, toisin kuin avioliitto ja margariini. Jos harmi kasvaa liian suureksi, apu voi löytyä oikein rivakasta kävelylenkistä tai xanoreista. Varsinkin jos xanorit liuottaa tilkkaan light-siideriä, sivelee seoksen limakalvoille ja kuvittelee lähtevänsä rivakalle kävelylenkille, voi nähdä kaivoon kurkistettaessa tulevaisuutensa, jota ei ole. Työttömyyteen puolestaan auttaa ketjutettu, palkaton työharjoittelu 750 kilometrin päässä sijaitsevassa krematoriossa. Mainitsemiesi roskakuiluun kurkistajien torjumiseksi ei valitettavasti edelleenkään ole mitään tehokasta keinoa, mutta vanha kansa piti heidät päreen etäisyydellä ripustamalla kaulaan köynnöksellisen sandaaleihin työnnettyjä sukkia. Hyvänä nyrkkisääntönä kannattaa pitää, että homon kosto on kaamea. Kaikkea hyvää sinulle!

 

Hei setä Sodoman

Valitettavasti olen käyttäen verkkosivuilla kääntää tämän viestin. Olen amerikkalainen nainen. Viimeiset pari vuotta olen ollut valmistautuu erittäin iso muutos elämässäni, mutta nyt pelkään sitä ei tapahtua lainkaan. Olen erittäin tasainen kilpailu kanssa tyhmä fuckface, en koskaan halua hymyillä enää ja tämä on viimeinen vitun sähköpostia, jonka olen ikinä lähettää. Halusin vain kysyä setä Sodom, miten pitää käynnissä? Jos auttaa minua, lupaan saat 3 000.000.000 dollaria, että olen hankkinut puhumalla suuryritysten. Lähetä minulle passin numero, 400 dollaria, ja kuva Sunny Car Center torni jotta voin järjestää tulevaisuudessa talletus.

Kiitollinen ja rakas, Yksi Paikallinen Nainen

 

Tervehdys Yksi Paikallinen Nainen,

ihan heti aluksi voisit yrittää jättää pois kaikki pullat ja makeat mehut. Kireä esinahka on yllättävän yleinen vaiva, eikä se liity tähän välttämättä mitenkään. Teillä päinhän n. 79% kaikista kikkeleistä on ympärileikattu, koska ei ole olemassa parempaa ideaa, kuin leikata vauvojen herkimmistä paikoista palasia pois. Aika moni painii jaksamisen kanssa. Painin tiimellyksessä saattaa painijalta unohtua, että hän on pukeutunut niin tiukkoihin trikoisiin, että niiden läpi näkyvät sekä sydämenlyönnit että peräaukko. Kysy itseltäsi: kumpaa niistä minä haluan katsella? Vastaat hymyillen: ”Sydämenlyönnit”  ja koko maailma tietää, että valehtelet kuin lapsi torttupiilolla.

Jaksamiseen taas on monenmoisia niksejä. Vanha kansa liuotti diapameja korvikkeeseen ja hieroi seosta päreellä silmään. Siksi vanha kansa on kuollut. Nykyisin Käypä hoito -suositusten mukaisesti tarjotaan uupuneelle avuksi rivakkaa kävelylenkkiä lähimpään rotkoon. Sinulle suosittelen kuitenkin lounaslinjastossa kolme tuntia seissyttä Kulta Katriinaa. Jos sen voimalla suomalainen pystyy lukemaan verotietoja kuukausikaupalla ilman auringonvaloa, sen voimalla sinäkin jaksat jatkaa. Aurinkoa!

 

Perkele!

Mitään kiihottanu ole mitään ketään ryhmiä vastaan saatana!!!! Monet kerrat ite olen ryhmähommista kiihottunu kyllä jos tiiätte mitä tarkotan. Sekin varmaan on joku rikos perkele!!! Mitä on tämä herkkyys kun ei mitään saa sanoa?!!! Minustakin on sanottu vaikka mitä, mutta olenko suuttunut?!! Spedeksikin jossakin haukuttiin, mutta mikä haukku se ees on, Spede oli liikemies ja keksijä, mäkilinko yms. Tämmöstä mielensäpahottamista tämä on nyt koko ajan. Mielensäpahottaminen rikoslakiin kansalaisalotteen sais joku tehdä perkele. Ei muuta ku persettä nenään taas. Terveisin Maanteiden Kuningas.

 

Tervehdys Maanteiden Kuningas,

ihan ensimmäinen askel on vaihtaa pullat ja makeat mehut pepsiin ja omar-munkkeihin, varsinkin jos kysymys on valkovuodosta. Se on täysin normaali asia, paitsi jos se tulee korvasta. Kaikki me kaipaamme kosketusta: toinen haluaa hipsutella hellästi, toisen kannattaa heti puristaa kostealla kädellä virtakiskoa. Vain kokeilemalla tiedät, mikä lonksuttaa sinun postiluukkuasi. Oletko koskaan kokeillut mindfulnessia? Se tähtää samaan kuin risolidit, mutta ilman vaahtoavaa suuta ja sydämen palpitaatioita aamuneljältä. Voit kokeilla mindfulnessia tällä yksinkertaisella harjoitteella: mene raitiovaunuun ilman älypuhelinta, katso kaikkia niitä, joilla on älypuhelin, sulje silmäsi ja ajattele, että he ovat kaikki huonompia ihmisiä ja vähemmän läsnä kuin sinä. Kirjoita aiheesta valitteleva Facebook-päivitys ja silitä kissaa, joka muistuttaa sinua luonnon rajattomuudesta ja varmasti rakastaa jakaa kanssasi 20 neliön kerrostaloasunnon. Herkkiä värinöitä teille molemmille ja kaikille Sodoman Seudun Sanomain lukijoille!

Sodoman Seudun Sanomien tv-syksy

Sodoman Seudun Sanomien tv-toimituksella ei ole televisiota, mutta siitä huolimatta se arvelee alkaneen syksyn tv-tarjonnan sisältöä. Tässä Top 5.

 

Posse

Aku Hirviniemi nitoo kassinsa Pirkka-Pekka Peteliuksen otsaan ja yhdessä he ajavat palavalla potkukelkalla rotkoon. Miss Helsinki 2014 Jasmina Ala-Pasmina kokeilee kuinka monta duudsonia mahtuu hänen kanssaan samaan hyväntekeväisyysmammografiaan eikä naurusta ole tulla loppua, kun lasilevyjen välissä nähdään myös Jorpin penis. Tekoviiksiin pukeutunut Kike Elomaa osallistuu suihkuhaasteeseen, jossa pestään hallituksen unohtamia terminaalivanhuksia Kärcher-painepesurilla sponsoriyhteistyön nimissä. Musiikkivieraana nuorten suosimat Hennu, Jonni, Seina, Nannu, Hennä, Saisa ja Phisu esittävät yhteisen kappaleensa Sä-passiivi.

 

Vain elämää

Mikko Kuustonen ei muista pyyhkäistä cevicheä suupielestään, kun hänen täytyy nousta esittämään koskettava kitaraballadiversio Mikael Gabrielin kappaleesta Mä oon nisti nimittäi putinisti. Virallisessa kyynelnestemittauksessa Chisu johtaa kuudennen jakson kohdalla 1,5 desilitran mitalla, mutta se johtuu siitä että Lauri Tähkä ja Hector laulavat joka yö stemmoissa ja kännissä itse keksimäänsä kappaletta, jossa lauletaan, että ”Minun pillini paljas on, vaikk’ on pienenlainen”. Se myy jo ennen levyttämistä triplaplatinaa, mutta kukaan ei tiedä, kenelle.

 

Talent Suomi

Viljo osaa soittaa pierulla Finlandian. Jännitys vaikuttaa kuitenkin niin, että Viljolta pääsee vahingossa paska. Kuusamolaisen Ritvan talentti on se, että hän kuulostaa miehensä mukaan aivan lastenpsykiatri Jari Sinkkoselta, mutta siitä David Hasselhoff on eri mieltä. Finaaliin pääsevät kuopiolainen ikäihmisten street dance -ryhmä Tverkkuuta, ee virkkuuta, Veikko Vennamon näköinen koira sekä lapsi, joka osaa nuolla kyynärpäätään. Jokainen suomalainen huomaa haluavansa Heikki Paasosen kanssa naimisiin, mutta lain mukaan ei voi mennä kuin yhden kanssa. Kansalaisaloite ja konsertti järjestetään lain muuttamiseksi Narinkkatorille marraskuussa.

 

Pomo piilossa Suomi

Sirpa-Asko Seljavaaran peruukkiin pukeutunut Juha Sipilä hiipii pitkin Eduskunnan väistötiloja, kunnes törmää Timo Soiniin, joka on par’aikaa muovailemassa sinitarrasta kulleja Li Anderssonin oveen. Sipilä teeskentelee olevansa harjoittelija ja kyselee Soinilta tehtäviä. Soini jättää sinitarrahommat Sipilälle ja raaputtaa avaimillaan pääministerin mersun kylkeen ”Uuperi”. Maanantaina tiedotusvälineet kyselevät arasti Sipilältä, miksi pääministerin autosta on heitelty kiinanpommeja vastaanottokeskuksien pihalle, mutta silloin Sipilä uhkaa sulkea Ylen ja MTV:n. Loppukaneetissa Soini kertoo, että ”paljon opittiin. Toisistamme. Mies oppi miehestä. Jos keisarilla olikin uudet vaatteet, ne olivat kirpputorilta ostetut. Se on suomalaista ekologiaa. Ei villasukkanatsismia, eikä luomua. Komeasti keinokuituista. Ei tuoksu perennat, vaan periaatteet.”

 

A2-ilta

Ylen hittikonsepti saa jatkoa jokailtaisena lähetyksenä. Pedofilia-illassa vastakkain ovat lapsena hyväksikäytetty Jani, Jammu-sedäksi tekeytynyt näyttelemisestäkin kiinnostunut Ylen toimittaja, vanhoillislestadiolaisten tiedotussihteeri ja paavi.

Kritiikki-illassa keskustelevat elokuvaohjaaja Tuukka Temonen, Jukka Kajavan kuolinpesä, Hesburgerin toimitusjohtaja ja twitter-käyttäjä @mielipidee.

Lesboillassa pääpukareina ovat Saara Aalto ja Pirjo Honkasalo edustamassa lesbouden koko kirjoa ja heitä vastassa on Kieltäkää lesbot ry:n toiminnanjohtaja Hannu Itse-Asiassanen. Puuroa tarjoilee monien lesboksi luulema presidentti Halonen.

Vuoden päättää jouluilta, jossa joulupukkiin uskova Veeti 5v. kohtaa Skepsis ry:n edustajat. Tilannetta kommentoi Talent Suomesta tuttu kuusamolainen Ritva, joka osaa miehensä mukaan imitoida lastenpsykiatri Jari Sinkkosta. Lopuksi Lauri Tähkä ja Hector esittävät jouluisen version kappaleestaan ”Minun pillini paljas on” ja silloin itkevät nekin katsojat, jotka eivät yleensä itke.